premiação!

Amigos,

Mais uma vez nosso blog foi agraciado com um selo comemorativo. O reconhecimento deste trabalho partiu do amigo Márcio Melânia, que tem vários blogs excelentes mas que, por meio do Notícias Cristãs (que aliás está de visual novo e lindíssimo, justiça seja feita), nos concedeu este prêmio. Obrigada, Márcio!

Para a concessão do prêmio há algumas regrinhas. Vamos lá:

1. Os beneficiários devem escolher seis blogs que consideram merecedores deste prêmio pela criatividade, pelo design, pelo material interessante e pela contribuição do blog com a blogosfera, em qualquer língua.

2. Cada um dos seis blogs selecionados deve incluir o nome do autor e um link para o seu site, a fim de que seja visitado pelos leitores.

3. O beneficiário deve mostrar o prêmio e indicar o nome e o link para o blog que foi entregue.

Repetindo o que disse o Márcio, vão aí alguns dos grandes amigos blogueiros que têm um baita ibope comigo:

1. Blog Genizah, do Danilo Fernandes;

2. Encontro com a Bíblia, do Matias Borba;

3. Blog Geração Que Lamba, do Victor Leonardo, do Nilton Rodolfo, do Carlos Eduardo, do Renan Diniz e do Janyson Costa;

4. Blog Teologia Pentecostal, do Gutierres Siqueira;

5. Blog Eliseu Antonio Gomes, do Eliseu Antonio Gomes;

6. Blog Reflexões sobre quase tudo, do Daladier Lima.

para os idiotas

QUEM É

Ensaísta e crítico cultural

ONDE ESCREVE

Los Angeles Times, New Yorker, Slate, The Atlantic Monthly, The Nation, The New Republic,

The New York Review of Books, The New York Times

O QUE PUBLICOU

Love in a Dead Language (2000), Who Wrote the Book of Love? (2005),

Falling upwards (2006), Not Remotely Controlled (2007), Against the Machine (2008)

Lee Siegel: “A web é melhor para os idiotas”

A promessa libertária da rede não se realizou. Para o crítico nova-iorquino, a anarquia tomou conta dela

Em setembro de 2006, a revista The New Republic acabou com o blog de Lee Siegel, um de seus mais célebres articulistas. O motivo: ele havia usado um pseudônimo para postar comentários em que atacava seus críticos e, ao mesmo tempo, elogiava a si próprio como “corajoso, brilhante e mais sábio” que seus detratores. “Após uma investigação, determinou-se que os comentários do usuário ‘sprezzatura’ (desprezo, em italiano) , defendendo os artigos e o blog de Lee Siegel, foram produzidos com sua participação. Nós nos arrependemos de ter enganado os leitores. Lee Siegel não vai mais publicar seu blog e foi suspenso de escrever na revista”, afirmou a New Republic. Em entrevista ao The New York Times, Siegel, de 51 anos, disse que tudo “não havia passado de uma brincadeira”. Siegel voltou a escrever na New Republic em abril de 2007. E contra-atacou em 2008, com Against the Machine: Being Human in the Age of the Electronic Mob (Contra a Máquina: Sendo Humano na Era da Ralé Eletrônica, editora Spiegel & Grau), livro no qual faz uma crítica devastadora da internet e da cultura da web.
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ENTREVISTA - LEE SIEGEL

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ÉPOCA – Por que escreveu o livro?
Lee Siegel – Em 2006, eu assinava um blog na New Republic quando uma seção da revista começou a publicar comentários anônimos, tais como “Siegel entrou no santuário de muitas pessoas, mijou nas urnas e pôs seu pênis no altar”, “Siegel é um retardado mongolóide” e “Siegel quer f... uma criança”. Acusaram-me de pedófilo! O pior é que tudo o que cai na web fica na web para sempre! Indignado, pedi aos editores para retirar aqueles comentários. Ninguém me escutou. Resolvi usar um pseudônimo para combater meus críticos. Com a suspensão do blog, decidi escrever a crítica à internet que desejava publicar havia anos.

ÉPOCA – Algo mudou de lá para cá?
Siegel – Não. Em abril, dei uma palestra no Google contando toda a história. Dez dias depois, um blogueiro anônimo voltou a me chamar de pedófilo. Isso precisa parar. Francamente, apesar de ser jornalista e acreditar na liberdade de expressão, sou a favor de ações legais para acabar com essa forma de insulto anônimo.

ÉPOCA – O que deve mudar na rede?
Siegel – Ela precisa ser menos comercial. Os sites devem vigiar e proteger seus usuários contra abusos de terceiros, que fazem uso do anonimato para postar mensagens ofensivas. A web precisa mudar, criar um tipo diferente de cultura, no qual as pessoas não colecionem amigos como se fossem objetos. Precisa ser um lugar mais humano, que crie mais sentido na vida das pessoas.

ÉPOCA – Após 15 anos de popularização da internet, quais são seus prós e contras?
Siegel – No campo dos prós, eu salientaria as pessoas talentosas que não estão nos meios de comunicação. Elas agora têm voz e um meio para transmiti-la. Conseguem contornar as grandes vias de expressão como as redes de TV, as editoras e as gravadoras. Isso é muito bom. Do lado dos contras, a rede encoraja as pessoas a dizer o que lhes vem à cabeça, encoraja as mais baixa formas de expressão, como a crueldade, a banalidade e a mentira. Ela encoraja a autopromoção. A internet está acelerando a “comoditização” da vida privada, tornando a vida das pessoas um objeto de consumo.

ÉPOCA – A web realizou sua promessa libertária original?
Siegel – Não. Existem tantas vozes ressoando ao mesmo tempo. Não há liberdade, o que existe é anarquia. As vozes mais poderosas, sonoras e agressivas sufocam as mais sensíveis, razoáveis e sensatas. Não consigo imaginar um romance como Os Dublinenses, de James Joyce, obtendo sucesso na internet. Ou Kafka, ou Rimbaud, ou qualquer artista introspectivo e cheio de personalidade. A grande verdade é que a internet é melhor para os provocadores e para os idiotas, infelizmente.

ÉPOCA – Se a promessa libertária não se realizou, então o mercado dominou a web?
Siegel – Claro. O admirável mundo novo da internet, que seria uma alternativa para a mídia convencional, tornou-se uma nova forma de anarquia. Hoje, temos grupos como o Google, a Microsoft e o Yahoo!, ou Rupert Murdoch, o dono da News Corp., que comprou o MySpace. Ao comprar todos esses blogs e redes sociais, Murdoch e o Google estão, literalmente, comprando a vida empacotada das pessoas. Eles têm acesso a nossos pensamentos íntimos, que repassam para marqueteiros.

“Os blogs são como o espelho de Narciso.

Na tela do pc, as pessoas vêem o reflexo da própria perdição”

ÉPOCA – O senhor é contra o Google?
Siegel – Ele é assustador. O negócio do Google é comprar a alma das pessoas para depois vendê-la. O Google criou e domina a cultura dos sites de busca. Ele controla a relação entre o indivíduo, as empresas e o mercado. Seu negócio é virar as pessoas do avesso, expondo seus desejos mais íntimos para o mercado explorá-los e lucrar com eles. É terrível. Se eu fosse um neomarxista, e talvez o seja, diria que estão usando os mecanismos da democracia para criar uma forma autoritária de cultura, dominada e ditada pelas grandes empresas.

ÉPOCA – Os jovens trocaram os livros pela web. Isso é ruim?
Siegel – Em uma sociedade de massas existe um grande número de pessoas que parecem ter uma boa formação educacional, mas na verdade não têm. Há muita gente com diplomas universitários ou mesmo títulos mais impressionantes que não é mais culta que pessoas que não tinham diploma há cem anos. Não é surpresa que os jovens não leiam livros. A internet facilita o abandono da cultura impressa e torna mais fácil fazer da distração uma nova forma de disciplina. A internet é uma criação da cultura do entretenimento. Ela força a marginalização da cultura impressa, da reflexão e dos espaços de contemplação passiva de nossa vida.

ÉPOCA – O senhor alerta para o surgimento de uma sociedade isolada pelos computadores...
Siegel – Em relação ao efeito isolante da computação, quero dizer que, nos últimos 30 ou 40 anos, os americanos vêm progressivamente mergulhando num grande culto narcisista. Quando se chega ao ponto em que o indivíduo é elevado acima da sociedade, satisfazer as necessidades individuais torna-se mais importante que tentar criar relações com o próximo. A internet é o primeiro meio anti-social criado para o indivíduo anti-social. Ele está sozinho numa sala, na frente do computador, fazendo tudo o que antes requeria encontrar ou falar com pessoas, como fazer compras, reservar uma mesa no restaurante, encontrar uma namorada, se relacionar com amigos ou até fazer sexo. Pela primeira vez, pode-se obter aconselhamento médico sem consulta! É uma revolução nas relações sociais.

ÉPOCA – No livro, o senhor usa o termo Homo interneticus. Quem é ele?
Siegel – Usei esse termo para definir um novo tipo de personalidade, de alguém que não tem necessidade de outras pessoas. Creio que todos nos tornamos um pouco assim porque estamos ficando isolados devido a nossas engenhosas tecnologias de isolamento. Acho que estamos nos tornando mais impacientes uns com os outros e menos tolerantes com problemas de relacionamento com outras pessoas. Um reflexo disso é o empobrecimento da ficção e da dramaturgia nos Estados Unidos. Há cada vez menos gente que saiba como escrever sobre a vida com outras pessoas.

ÉPOCA – A China tem mais de 73 milhões de blogs. Quem os lê?
Siegel – Quem lê essas coisas? Ninguém. Pode-se argumentar que os blogs são uma forma saudável de expressão para quem não tem outro lugar para exteriorizar seus sentimentos a não ser esse vazio eletrônico. Por outro lado, essa tecnologia faz com que as pessoas se aprisionem em fortalezas construídas com suas próprias palavras, tornando-se narcisistas. A tela de computador é o espelho de Narciso, onde as pessoas vêem o reflexo da própria perdição.

ÉPOCA – Se tivesse o poder de mudar uma única coisa na web, o que seria?
Siegel – Proibiria as pessoas de usar pseudônimos. Eu as obrigaria a escrever o próprio nome e a sustentar suas afirmações.

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ENTREVISTA concedida a Peter Moon e publicada no site da revista Época em 06/06/2008

Como escrever bonito na internet, por Paulo Brabo

A maioria de nós aprendeu a escrever com caneta e papel, e não está devidamente preparada para domar a tipografia do computador, que imita a da página impressa. Antes que esta geração morra no deserto e levante-se uma nova criada no leite do mouse, quero deixar minha contribuição em forma de manual de estilo. Se você seguir essas simples regras de tipografia ninguém vai perceber que o que você escreve não faz sentido algum.

Acredite, eu sei.

1. Comece as frases com letra maiúscula

No messenger e nas janelas de bate-papo pode fazer sentido ignorar as maiúsculas, mas respeite a biodiversidade tipográfica e preserve essa espécie em extinção na internet.

Tosco:

ae mano, passei aqui pra cobrar aquela grana. pode ser ou tá difícil?

Classudo:

Amigo, passei aqui para te dar esse dinheiro. Você quer mais?

2. Não escreva SÓ COM MAIÚSCULAS

Segundo as obscuras regras da etiqueta da internet, escrever com maiúsculas É GRITAR, motivo pelo qual a conduta deve ser descartada como deselegante. MAIS IMPORTANTE É QUE UM TEXTO ESCRITO SÓ COM MAIÚSCULAS FICA AGRESSIVO E CANSATIVO DE SE LER; ACREDITE, O SEU LEITOR TEM MAIS O QUE FAZER NA INTERNET DO QUE FICAR TENTANDO DECIFRAR O SEU PARÁGRAFO.

Tosco:

BRABO, VOCÊ ME DEVE GRANA. TE PEGO NA SAÍDA.

Classudo:

Brabo, sabe aquela dívida? Esquece isso, vai.

3. Não coloque um espaço antes da pontuação

Deixe o seu ponto final, vírgula, ponto de exclamação, ponto de interrogação, dois pontos e ponto-e-vírgula junto da última letra da palavra a que diz respeito.

Tosco:

Foi você, Brabo ? Está tudo uma bagunça !

Classudo:

Quem, eu? Já estava assim quando eu cheguei.

4. Coloque um espaço depois da pontuação, inclusive depois da vírgula

Antes não vai, mas lembre-se de inserir um espaço depois de ponto final, vírgula, ponto de exclamação, ponto de interrogação, dois pontos e ponto-e-vírgula antes de continuar a escrever.

Tosco:

Triste,deprimente;é o que penso do seu trabalho,Brabo .Falando sério.

Classudo:

Você, Brabo, nunca deixa de me surpreender. No bom sentido.

5. Evite rsrs, huahua, abreviaturas, exclamações repetidas, l33t e miguxês

Que só ficam engraçadinhos se você for menina, loira, líder de torcida, tiver menos de 17 anos e um poodle. Pensando bem, nem assim.

Tosco:

omg, d+ esse post!!! @M31 huahauahuauhauahahuaaa rsrsrs!!!!!!!!!!!!!! abcs blz

Classudo:

O maior castigo que eu te dou é não te bater, porque sei que gostas de apanhar.

6. Não coloque mais de um espaço entre as palavras ou depois da pontuação

E, já que estamos falando nisso, evite dispor as virgulas, tipo, aleatoriamente. E três pontinhos são três. O próprio nome diz.

Tosco:

O, cravo brigou, com a rosa.. ……debaixo de uma sacada.

Classudo:

O cravo saiu florido; a rosa, traumatizada.

7. Ignore as regras, desde que seja engraçado

Tosco

As margens plácidas do Ipiranga ouviram o brado retumbante de um povo heróico.

Classudo

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas de um povo heróico o brado retumbante. rsrsrs brb

Postado por Paulo Brabo no site A Bacia das Almas, em 26/07/2007

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P.S.: O melhor desse texto são os exemplos, inseridos na dicotomia "Tosco/Classudo". : )

So this is Christmas!

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 01 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia _______________________________________________________________________Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia _______________________________________________________________________ Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia _______________________________________________________________________ Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 07 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?

Patrícia _______________________________________________________________________ Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA P&*% QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA. Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CA*$#@

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de m. ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, f.-se! Então, como alternativa, seus p&*§, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de m., incluindo tomates hidropônicos da casa do ca%$# & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no c. Ah, espero que vocês todos tenham uma bos%$ de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?

A Vaca, diretamente da p%$# que os pariu. _______________________________________________________________________ Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO

COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Victor

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COLABORAÇÃO: Solange Abbondanza

NOTA: Diz a lenda que esta história é baseada em e-mails reais... : P

Groove Is In The Heart... Deee-Lite!

EU SIMPLESMENTE A-MO ESSA MÚSICA! DANCEI MUITO OUVINDO DEEE-LITE, NO TOP 21, LAGO SUL... EM BRASÍLIA! TINHA UNS 19, 20... TUDO VALE A PENA...

A evolução do ensino neztepaiz

A EVOLUÇÃO DO ENSINO NEZTEPAIZ

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* Ensino da matemática nos anos 40/50: Um camponês vendeu um saco de batatas por 100,00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda. Qual foi o seu lucro?

* Ensino Tradicional - Anos 60: Um camponês vendeu um saco de batatas por 100,00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80,00. Qual foi o seu lucro?

* Ensino Moderno - Anos 80: Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1,00. Desenhe um diagrama do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto. O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M. Represente C como sub-conjunto de M e escreva em vermelho o cardinal do conjunto L do lucro.

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* Ensino Renovado - 1990: Um agricultor vendeu um saco de batatas por 100,00. Os custos de produção elevam-se a 80,00 e o lucro é de 20,00. Trabalho a realizar: Sublinhe a palavra "batatas" e discuta sobre o tema com o colega.

* Ensino Reformado - 2002: Um trabalhador reçebeu um çubsídio de 50,00 para produsir 1 çaco de batatas o qual vendeo por 100,00 e gastou 80,00. Leia o exerçício e em ceguida dis para os companheiru do seu ladu o que pença desta maneira de enriquesser onestamente.

COLABORAÇÃO: Maria José Nélo.

Luis Fernando Veríssimo [4]

Conto de Fadas para as mulheres do século XXI

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

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Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

-- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o nosso jantar, lavarias as roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...

"Nem morta!!! "

O mundo mudou!!!

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Não sei se é do LFV, recebi pela net de uma amiga, a Maria Luíza, de BsB.
Já comi rã, é uma delícia. Digo isso com peso na consciência e boa culpa, porque há muito tempo tenho tentado me tornar vegetariana -- sem nenhum sucesso, devo confessar. Mas foie gras eu não como mais, de jeito nenhum. E evito carnes, apesar de ainda consumi-las.

Coisas que só acontecem no cinema norte-americano...

1. Todas as camas têm lençóis em forma de L de forma a cobrirem as mulheres até os ombros e os homens que se deitam ao lado delas até a cintura;


2. O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício por meio dele;


3. Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher tenta limpar suas feridas;


4. As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite em uma abre-se a geladeira e usa-se a luz dela;


5. Numa casa mal assombrada, as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível;


6. Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida;


7. A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal;


8. Todas as bombas são equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir;


9. No confronto com um terrorista internacional perigoso o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas;


10. A maior parte dos computadores portáteis tem capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicação de qualquer civilização extraterrestre invasora;


11. Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre si;


12. Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou arame -- exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro;


13. Ao dirigir um carro é normal não olhar para a estrada, mas sim para a pessoa ao lado ou a de trás durante toda a viagem;


14. Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria;


15. Uma loira pode se tornar uma especialista mundial em fissão nuclear aos 22 anos;


16. Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam provavelmente vão transar durante o filme;


17. Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão tipo baguete;


18. Qualquer pessoa decola e pousa um avião facilmente desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções;


19. O batom dos lábios das estrelas nunca desaparece, nem quando praticam mergulho;


20. Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra, a não ser que se cometa o erro de se mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa;


21. A torre Eiffel pode ser vista de qualquer edifício de Paris;


22. Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro. Tira-se uma nota ao acaso e é sempre a nota certa;


23. Quando se perde uma mão, o braço cresce 15 cm;


24. Um simples palito de fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo que ela seja do tamanho de um estádio de futebol;


25. Os cães sempre sabem quem são os malvados;


26. É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita;


27. Se decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com quem cruze conhece todos os passos da dança.

Recebi via web, há muito tempo também, e guardei...

Carta de um caloteiro

CARTA DE UM CALOTEIRO

Carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha de São Paulo.

Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.

A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.


Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado.


Recebi pela net já faz um bom tempo, e guardei, porque achei a carta genial. Verdadeira ou falsa? Não sei. São as "Lêndias da Internet"...