Dies Dominicus

Mais um domingo... Ontem foi um dia triste. Há uns quatro meses recolhi, da Uema, uma cachorrinha abandonada. Geralmente me encantam os gatos, mas a história da cachorrinha, abandonada à sua sorte miserável, faminta, cheia de carrapatos, me comoveu. Levei-a ao veterinário, que aplicou-lhe as vacinas de praxe, deu-lhe um banho, recomendou isso e aquilo. Comprei ração, remédios, acolhi a cachorrinha em casa e dei-lhe o nome de Garota. Ao ver que era aceita, de medrosa passou a ser doce, calorosa. Eu chegava em casa e já ouvia seus latidos de alegria, e ela vinha toda faceira, se deitar aos meus pés. Após um momento seus problemas de saúde começaram, e foram muitos. Um calvário de internações, remédios, soro, até que ela emagreceu muito. Em seu pelo surgiu um fungo que não saía. Nenhum remédio foi capaz de controlar. Em mais uma visita ao veterinário, solicitação de exames, novos. E a confirmação de que a Garota estava muito, muito doente. Não havia cura, seria necessário sacrificá-la. Soube pelo telefone, ainda na sexta-feira, que o segundo exame, mais apurado que o primeiro, também tinha resultado positivo para a doença. Não tive coragem de ir buscá-lo, passei a sexta-feira sem saber o que fazer. No sábado pela manhã liguei para o veterinário e marquei a hora. Primeiro, fui buscar o exame. Eu e ela, no carro, fomos ao laboratório, e depois à clínica. Cheguei lá, então, e entreguei a Garota ao ajudante do veterinário. Fui ao banheiro e, quando voltei, haviam amarrado sua boca, para que ela não mordesse ninguém. Pedi que tirassem a corda, ela era tão doce que não morderia. Me despedi dela, como se soubesse que ela compreendia. Disse que não doeria, que ela não se preocupasse. Que deveria haver um céu para cachorrinhos como ela, que se houvesse ela iria pra lá. A primeira injeção já havia sido dada, lentamente a Garota, sedada, perdia os sentidos. Depois, a segunda. Mais um sedativo. E eu olhava e via que ela ainda respirava, de repente me deu vontade de pedir pra parar tudo, pra soltá-la, que eu iria cuidar dela, mesmo doente, mesmo que ela sofresse, porque meu carinho era muito egoísta, e eu já havia me acostumado com sua meiguice. Então veio a terceira injeção, cloreto de potássio. Essa fez com que seu coração parasse imediatamente. A essas alturas eu tentava ver se ela ainda respirava, e pedia perdão, porque por último vi em seus olhos a confiança que depositava em mim. Senti-me culpada e estúpida, impotente, sozinha. Seu corpo seria cremado. Dali foi recolhida, e não a vi mais. Cheguei em casa e esperei ouvi-la, mas o silêncio fazia as vezes de acusador. Vi suas coisas, brinquedos, pratinho, e joguei tudo fora. À noite chorei, soluçava como se tivesse perdido uma filha. E hoje o dia inteiro doía-me essa sensação de culpa e a saudade, as lembranças, a casa vazia. Queridos amigos que visitam meu bog, perdoem-me. Queria ter escrito algo mais alegre, quem sabe comentar a respeito da insanidade que assola o governo do Maranhão, ou observar as asneiras dos jornais chapa branca (seriam os jornalistas astronautas?), mas vou fazê-lo depois. Amanhã. Por enquanto minha dor é essa, exposta como uma ferida. Sei que vai passar, o tempo tudo leva, mas o que não posso agora é passar por cima do tempo. Porque há um tempo para todas as coisas. Boa semana a todos.