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Os 21 homens menos sexy do mundo

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1º. KAKÁ

Eleito o melhor jogador do planeta, considerado uma das 100 pessoas mais influentes do mundo pela Time, garoto-propaganda da Armani... O.k., Kaká é bonitinho e bem-sucedido, mas infinitamente sem graça nem sal. Seguidor da igreja da bispa Sonia, até outro dia se dizia virgem! A imagem que passa é a do moço bonzinho que só faz sexo de luz apagada e debaixo dos lençóis.

2º. LUCIANO HUCK

Esqueça o nariz adunco e a baixa estatura - ele insiste em dizer que tem 1,73 metro, mas a gente duvida. Não é isso que coloca o apresentador do Caldeirão na vice-liderança dos menos sexy. O fato é que ele parece aquele seu melhor amigo, que é um mauricinho disfarçado de moderno, politicamente correto, engraçado e legal. Só que não para ir para a cama.

3º. OTÁVIO MESQUITA

O que dizer de um homem de 49 anos que age e fala como se tivesse três décadas a menos? O que dizer de um homem que passa creminho no rosto antes de dormir, usa adstringente para limpar a pele, faz lipos e implante de cabelos? O que dizer de um homem que convida Tom Cavalcante para cantar na festa de seu (quarto) casamento? O que dizer... E precisa dizer mais alguma coisa?
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4º. DADO DOLABELLA

Beleza, popularidade e corpo sarado não bastam para ser sexy. É preciso mais. E Dado derrapa aí. Faltam-lhe carisma e modéstia. Sem contar o mau gosto de usar essa camiseta: 'beije-me, estou para o crime'.
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5º. MARCOS MION

Ele era interessante e, de fato, engraçado quando estreou na MTV, em 2000. Mas o tempo passou, a barba cresceu, os músculos incharam e o humor evaporou. O Mion de hoje parece uma cópia dele mesmo. Piorada.
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6.º SYLVESTER STALLONE

De tanto querer frear as rugas e bombar o corpão, o ator de 62 anos ficou parecendo seu personagem Rocky Balboa depois de uma surra no ringue. No ano passado, ele foi flagrado com hormônios do crescimento na Austrália.
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7º. EDU GUEDES

Apresentador da Record e cozinheiro, Edu parece que foi criado pela avó, de tão fofo. E não dá para levar a sério um homem que segura a melancia com uma mão e faz conchinha com a outra.
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8º. ÁLVARO GARNERO

Ícone entre playboys, ele é o sonho de consumo das que querem entrar no mundo dos VIPs. Mas as pérolas que solta em um programa de TV garantiram o oitavo lugar.
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9º. FELIPE MASSA

Ele faz qualquer uma gritar de emoção. Mas só quando vence as corridas da F1. Baixinho, com língua presa e exibido até, ele carece de charme, humildade e sex appeal.
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10º. GALVÃO BUENO

'Diariamente, muitas mulheres lidam com esse tipo: que fala demais, não é engraçado, não é charmoso, não é bonito e ainda assim se acha o máximo', escreveu uma leitora no site da CRIATIVA. Ela disse tudo.

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11º. JACK BLACK

Não dá para negar: suas atuações em filmes como Escola do Rock são memóraveis. O problema é que o ator costuma transpor para a vida real as histrionices de seus personagens. Imagine sair para jantar com um cara desses e de repente ele resolve soltar um pum ou sacolejar a barriga branca?
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12º. RICARDO MACCHI

Lembra do cigano Igor da novela Explode Coração? E da frase 'Dara, eu te amo'? E dele na Casa dos Artistas? É, são coisas difíceis de esquecer. Infelizmente...
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13º. RUBENS BARRICHELLO

Atribuir fracassos a terceiros (a culpa é sempre da equipe, do carro, do tempo) é brochante.
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14º. MURILO BENÍCIO

Tudo começou em O Clone. Seu personagem, sem graça, foi duplicado - e o que já era chato, em dobro ficou insuportável. Depois dessa, Benício turbinou seus papéis com tiques irritantes, pinta de cafajeste ou ar de bocó. É pela ficção que ele merece um lugarzinho nesta lista.
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15º. RODRIGO FARO

Ele já foi apresentador infantil, integrante do Dominó, ator de novela e posou de calça jeans e peito (depilado) de fora na capa de um CD romântico. Recentemente, foi levado para a Record ganhando uma nota para substituir o galã carioca Marcio Garcia. Não só alavancou a audiência como ganhou outro programa. Realmente, tem gosto para tudo.
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16º. RONALDO

Na contramão dos contos de fadas, o jogador, que casou em um castelo francês, é o princípe que virou sapo. Resumindo: pegador, já se enrolou em mil escândalos, ficou desempregado e precisa conviver com os tablóides europeus na marcação cerrada. Pudera. Sua pancinha está maior que a da namorada grávida.
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17º. CAIO BLAT

Fora de cena, ele interpreta com tanto afinco o papel de ator-cabeça que ficou tiririca quando o noveleiro Manoel Carlos acusou nossos 'atores e atrizes de falarem e escreverem muitas bobagens'. E rebateu as críticas em uma cartinha revoltada.
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18º. PAULO RICARDO

Desde que saiu do RPM, o cantor já se aventurou pela música romântica e até tentou engrenar uma carreira de ator. Não vingou. É nessas horas que dá uma saudade danada dos anos 80.
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19º. LATINO

Trejeitos apelativos, danças constrangedoras, barbicha calculada. O ex-marido de Kelly Key força tanto a barra para parecer sexy que faz papel de ridículo.
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20º. AMAURY JR.

O publicitário Washington Olivetto definiu seu estilo assim: 'Ele trafega do útil ao fútil. Nunca esbarrando no inútil'. Será? Há 25 anos no ar, circulando por festas teoricamente badaladas, Amaury Jr. é um colunista eletrônico baba-ovo de famosos e até de semifamosos. Um tipo desses é tudo, menos atraente.

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21º. TOM CRUISE
Ele é a prova de que o tempo pode ser implacável. E aí não se trata de rugas ou calvície. Mas de atitudes. O ex-galã se envolveu com a patacoada da cientologia, surtou de 'alegria' no sofá da apresentadora Oprah e chegou a declarar que comeria a placenta de sua filha Suri com Katie Holmes. 'É muito nutritiva', disse. Depois, afirmou que tudo não passava de brincadeira.
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FONTE: Site da revista Criativa