Rodovalho – massa fina e insossa coberta por manto santo de catupiry.
Feliciano – Sem mussarela, mas também só custa 7 mérreis.
Rui Rayol – Especial da casa. O garçom olha para o irmão, abre a bíblia e sorteia um versículo, dependendo do que cair, ele profetiza o sabor da sua pizza. Não aceitamos reclamações, caso não goste da profetada...
Malafaia – Você paga a pizza, mas não leva. Em compensação ganha uma cartilha da vitória financeira.
Rev. João Batista – Calzone. No formato da grutinha milagrosa.
Neo-Pentecostal - Escolha os sabores e tome posse, mas pague primeiro!
Terra Nova – 12 mini-pizzas todas de jiló com rabanete.
Macedão – Atum
Apóstolo Estevam – O sabor não importa, o negócio é a embalagem. Em forma de bíblia, pronta para viajar para Miami.
Bispa Sônia – Perua (digo Peru) gospel.
Valdomiro – Lombo de porco. Acompanha guardanapos ungidos.
Benny – Fora do cardápio. O povo que pedia vivia se estatelando no chão.
RR. Soares - Pimenta malagueta. Brasa Pura. Totalmente encapetada. Mas não se preocupe, se a pimenta fizer mal ao irmão que sofre de hemorróidas, basta por o dedo no local da enfermidade que o garçom vai orar para expulsar todo o mal...
Reteté - Frango com pena, cachaça, farofa de dendê e massa dura feito sola de sapato.
Monergista - O Pizzaiolo decide.
Sinergista - Ao gosto do freguês, mas o Pizzaiolo acaba fazendo do jeito Dele.
Emergente - Para viagem.
Pr. Paulo Roberto - Galinha ungida, codorniz, tudo vivo e dançando!
Manoel Madureira chorou! - Carne de pomba da paz desfiada com bastante Moonstarda.
Católica Romana - o mesmo sabor de sempre.
Adventista do sétimo dia - no sábado a massa e o recheio vegetarianos são os de quinta ou sexta-feira, frios e crus.
Pizza atéia - não tem sabor.
Pizza agnóstica - não dá para saber se tem sabor.
Pizza deísta - no começo tinha sabor, mas ele está longe demais agora.
Pizza evolucionista - começa vegetariana mas se você pedir mais tarde, pode ser que tenha sabor de atum, frango, vaca ou macaco.
Pizza bola de neve - assada no sol e servida numa prancha de surfe.
Pizza Congregação Cristã no Brasil - a tamanho família vem com um véu para a mãe, um método de aprender a tocar violão Bona para cada filho, e o pedaço do pai é à parte, para ir comê-lo no lado dos homens. Servida sempre por um ancião.
Pizza Julio Severo - Feita com galo macho, porque pizza de "frango" é coisa da máfia gayzista.
Pizza Betesda - Já vem dividida meio a meio, sabor à escolha do freguês e sabor tradicional.
Pizza Caio Fábio - Pode tudo o que o cliente quiser que o pizzaiolo abençoa e não tem essa de culpa.
Pizza Gondim - O freguês faz sua própria pizza, o pizzaiolo não tem nada a ver com isso.
Pizza David Quinlan - À moda inglesa e sai correndo, correndo, correndo pra Ti, Jesus...
Pizza Cassiane - Sai no fogo, irmão! Aleluia!
Pizza da Igreja Quadrangular - Vem em formato quadrangular.
Pizza doce João Batista - gafanhotos selvagens em molho de mel.
Pizza 40 dias no deserto (diet e light) - Vem sem massa, sem queijo e sem nada por cima, para quem está jejuando.
FONTE: Blog Genizah
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Comentário: Algumas dessas pizzas foram sugestões de leitores do Blog Genizah, inclusive eu. Não atribuí aqui, às pizzas, seus devidos autores, mas se você quiser saber tudo, visite o Blog. E se quiser sugerir mais sabores, pode fazer isso aqui e lá! :)
Na mesma linha evangélico-cultural-humorística-plural-brasileira, leia também: Teste seus conhecimentos e Por que o frango atravessou a rua? :)
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