Creio que não existe nada de mais belo, de mais profundo, de mais simpático, de mais viril e de mais perfeito do que o Cristo; e eu digo a mim mesmo, com um amor cioso, que não existe e não pode existir. Mais do que isto: se alguém me provar que o Cristo está fora da verdade e que esta não se acha n'Ele, prefiro ficar com o Cristo a ficar com a verdade. (Dostoievski)

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2 de jul de 2009

pizzaria gospel


Prováveis Especialidades da Casa:

Rodovalho – massa fina e insossa coberta por manto santo de catupiry.

Feliciano – Sem mussarela, mas também só custa 7 mérreis.

Rui Rayol – Especial da casa. O garçom olha para o irmão, abre a bíblia e sorteia um versículo, dependendo do que cair, ele profetiza o sabor da sua pizza. Não aceitamos reclamações, caso não goste da profetada...

Malafaia – Você paga a pizza, mas não leva. Em compensação ganha uma cartilha da vitória financeira.

Rev. João Batista – Calzone. No formato da grutinha milagrosa.

Neo-Pentecostal - Escolha os sabores e tome posse, mas pague primeiro!

Terra Nova – 12 mini-pizzas todas de jiló com rabanete.

MacedãoAtum

Apóstolo Estevam – O sabor não importa, o negócio é a embalagem. Em forma de bíblia, pronta para viajar para Miami.

Bispa Sônia – Perua (digo Peru) gospel.

Valdomiro – Lombo de porco. Acompanha guardanapos ungidos.

Benny – Fora do cardápio. O povo que pedia vivia se estatelando no chão.

RR. Soares - Pimenta malagueta. Brasa Pura. Totalmente encapetada. Mas não se preocupe, se a pimenta fizer mal ao irmão que sofre de hemorróidas, basta por o dedo no local da enfermidade que o garçom vai orar para expulsar todo o mal...

Reteté - Frango com pena, cachaça, farofa de dendê e massa dura feito sola de sapato.

Monergista - O Pizzaiolo decide.

Sinergista - Ao gosto do freguês, mas o Pizzaiolo acaba fazendo do jeito Dele.

Emergente - Para viagem.

Pr. Paulo Roberto - Galinha ungida, codorniz, tudo vivo e dançando!

Manoel Madureira chorou! - Carne de pomba da paz desfiada com bastante Moonstarda.

Católica Romana - o mesmo sabor de sempre.

Adventista do sétimo dia - no sábado a massa e o recheio vegetarianos são os de quinta ou sexta-feira, frios e crus.

Pizza atéia - não tem sabor.

Pizza agnóstica - não dá para saber se tem sabor.

Pizza deísta - no começo tinha sabor, mas ele está longe demais agora.

Pizza evolucionista - começa vegetariana mas se você pedir mais tarde, pode ser que tenha sabor de atum, frango, vaca ou macaco.

Pizza bola de neve - assada no sol e servida numa prancha de surfe.

Pizza Congregação Cristã no Brasil - a tamanho família vem com um véu para a mãe, um método de aprender a tocar violão Bona para cada filho, e o pedaço do pai é à parte, para ir comê-lo no lado dos homens. Servida sempre por um ancião.

Pizza Julio Severo - Feita com galo macho, porque pizza de "frango" é coisa da máfia gayzista.

Pizza Betesda - Já vem dividida meio a meio, sabor à escolha do freguês e sabor tradicional.

Pizza Caio Fábio - Pode tudo o que o cliente quiser que o pizzaiolo abençoa e não tem essa de culpa.

Pizza Gondim - O freguês faz sua própria pizza, o pizzaiolo não tem nada a ver com isso.

Pizza David Quinlan - À moda inglesa e sai correndo, correndo, correndo pra Ti, Jesus...

Pizza Cassiane - Sai no fogo, irmão! Aleluia!

Pizza da Igreja Quadrangular - Vem em formato quadrangular.

Pizza doce João Batista - gafanhotos selvagens em molho de mel.

Pizza 40 dias no deserto (diet e light) - Vem sem massa, sem queijo e sem nada por cima, para quem está jejuando.


FONTE: Blog Genizah

***

Comentário: Algumas dessas pizzas foram sugestões de leitores do Blog Genizah, inclusive eu. Não atribuí aqui, às pizzas, seus devidos autores, mas se você quiser saber tudo, visite o Blog. E se quiser sugerir mais sabores, pode fazer isso aqui e lá! :)

Na mesma linha evangélico-cultural-humorística-plural-brasileira, leia também: Teste seus conhecimentos e Por que o frango atravessou a rua? :)

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